i4giveu - Confession about 我杀死了一只猫。就在几个小时前。我有罪，变态，冷血，我知道我一直都是这样，但是没有人发现过，只有我自己知道，在此之前我也没有做过什么让我觉得良心特别不安的事情，但我知道我心里一直有一颗罪恶的种子。他叫康康，我取的名字是希望他无病无灾健健康康的。可是他并不喜欢我，这让我很失落，前几天我还是很有耐心的吸他拉过屎，拉过尿的床单，怕他胆子小，没有马上带他去医院驱虫，就让他在卧室走动。但是他一直无法接纳我，态度也不曾缓和，一靠近就吼我，尾巴的毛炸裂开来。我知道他怕我，但在那一刻我也怕他怕他抓我，所以我不敢摸他。真的像养了一个祖宗似的，我心挺累的，从接他回来到今天，刚满一个星期就在今晚，他从5楼的阳台失足掉下去了。窗户是我故意打开的，我不是没有料到他会掉下去的结局，但我还是这么做了，我想他被困在窗台，一定会向我求助，我就可以用妖条引他回来，他是不是就不会那么害怕我了？另一方面，我知道我有这么想过，如果他真的掉了下去，我是不是就解脱了？于是我拉开了窗户，缝隙不大不小，刚刚好能够让他通过。已是凌晨4点多，当海风把窗帘吹起的时候，我躺在床上看见他跳上了窗台。他开始不停的叫唤，声音忽远忽近，我开始害怕了，自责和恐惧涌上心头，我起身走进看见他蜷缩在窗台边，他可以走回来的，但是并没有是怕我吗？为什么宁愿守在窗台也不愿意回来，小动物是不是可以看清我伪善丑恶的嘴脸，他知道我是一个十恶不赦的坏人，所以他不愿意靠近我。我小心翼翼的拿起备好的猫条。滴到他的嘴边。他后退了。就一步窗台太窄了。他掉了下去。连惨叫声都还没有来得及发出，落地的声音也没有听到。一瞬间的事，悄无声息的。我望向楼下没有一处可以落脚的地方，他的结局似乎明了了。我的手和身体开始不自觉的发抖，拿起了一件衣服披上跑到楼下。他死了嘴角有一丝丝血迹，眼睛真的很大很大，瞳孔成惊吓的样子，我隔着塑料袋按压他的腹部，学习之前看过的方式给他做心肺复苏。他的身体还是柔软的，就好像只是睡着了一样。然而一切都是徒劳，他没有任何动静，确实从5楼摔下来怎么可能有生还的希望呢？我又把刚才的猫条骑到他的嘴边依旧没有回应他，那双瞪大的瞳孔似乎在看着我,痛诉着我的罪行，我不敢再看下去了。我用塑料袋将它包起，拎着他，我想把它埋了。走啊走，漫无目的的，对于这个小镇我也一直是一个外来者，黑灯瞎火的，我只能用手机的手电筒照亮前路。我最后把它埋在了一片空，地上没有立碑，我没有背，更不知道该写些什么在上面从他掉下去到现在，我一滴泪都没有流。我想哭，但是一有这种想法我就觉得自己很恶心，明明是我把他杀死的，现在又假惺惺的哭泣，我真TM的恶心自己。回到家空荡荡的无人诉说，不敢诉说。难道我要跟我父母跟我最好的朋友说，嘿，我刚刚杀死了一只猫。他们一定会觉得我很恐怖吧，他们会远离我，因为我也觉得自己很恐怖。我打开水龙头洗去刚刚挖土弄脏的手。掉落的泥水似乎像血迹一样，又黏又腥。我知道我这双手沾染上罪恶了。我终于流下了几滴鳄鱼的眼泪，我努力的平复复杂的心情，我想忏悔。忏悔有用吗？对于我这种恶人来说，也许只是心灵上的慰藉吧，我闭上眼小猫咪的眼睛就浮现在我的脑海，我知道。我将一生都无法原谅自己。对不起，我知道很晚，但是我应该说不得不说对不起小猫咪，摊上我这样一个恶毒的主人愿意在天堂能够遇到心软的神，若有来世做牛做马，弥补我对你的罪孽。从今天起，我要吃一年的素，不杀生不乱发脾气，努力做一个心存善念的人，表里如一，每天忏悔。